当たり前に自尊心が無いのはおかしいという話

自己否定の積み重ねの先に孤独はある
少なくとも僕の人生とはそうだ
自分の正しさに飢えている、人から嫌われると恐れている
「嫌われていなければ上々」という考えで寂しさを覚えながら人との曖昧な距離を選んだ
幸福や愛も相応しくないものだと気を小さくしたものだ

所謂自尊心や自己効果感について、僕は欠陥しているのだ

望みもあった、自負したいこともあった、やりたいことも、愛されたい情熱も、色色なものが僕にはあった
しかし僕は恥じていた

自分を軽んじていたし、自分が上等な人間とは思っていなかったからだ
情けなくて、劣っていて、嫌われ者だと思っていたのだ

払拭するかのごとく猛進しても、息切れをした時の支えなんかなくて
自嘲する思考に足を掴まれ、転ばされる

僕は僕が嫌いだった
否定する僕は僕の希望が嫌いだったし
肯定する僕は僕の諦念が嫌いだった
僕は僕と嫌い合っていた

いがみ合う矛盾の中で、僕は正しく半端者だったのだ
「愛してほしい！」
その叫びに答える人はいない
半端者が愛されるほど、世の中は退屈じゃないからだ
なにより僕自身が僕を愛さず、僕は僕らしさを押し殺しているのに、人は姿の見えない僕の何を愛するというのだろう？

気付けば三十手前だ、不幸といえども同情も買えないような温い絶望の中で僕の自殺願望は加速する
「僕の人生は失敗だった」と言いそうになる

いくら自分を愛する心が足りていないのだとわかったところで
正直、自分の愛し方なんかわからない

不安や後悔、恥じらいや情けなさなど、そんな自己否定の苦味にやっと気づき始めたくらいなのだ

僕は僕のために、僕の望むように生きてやりたい
人目を恐れず僕は僕を愛してやりたいし
幸福を相応しいとか相応しくないとか考えずに無垢に喜んで受け取りたい

絵を描くのが好きだ、詩や小説を作りたい、映画が面白い、音楽が心地よい、面白い物事を分かち合いたい

きっと長いこと僕は苦味の中で、それが苦味と知らずに狂っていた。自分の望みを忘れようと自分を諦めるくらいには。誰かの否定を恐れるくらいに誰かに依存をするくらいには。

だからどうか、だからどうにか、一歩ずつ。人らしく、自分らしく生きるという事を緊張せずに自然にこなしたい。

今宵今更ながら、自分らしさを育みたい。